Gud

Her ses Guds jubilæums-CD, som han udgav i 1992

"Gud er død"

~ Friedrich Nietzsche

"Nietzsche er død"

~ Gud

"Nietzsche er Gud"

~ død

"Pik er Gud"

~ Carl-Mar Møller om Gud og Pik

"Hva' nu hvis vi har valgt den forkerte gud? Hver gang vi går i kirke, gør vi ham bare mere og mere sur"

~ Homer Simpson

"Puha, seks dages hårdt arbejde. Man skulle tro, jeg var neger"

~ Gud

"Uuuh, du er jo helt glatbarberet, Eva!"

~ Gud

"You're the first, my last, my everything"

~ Gud om Eva Jorden

"Rigtige venner, kan ej sammenlignes med Gud"

~ Jodle Birge om sit venskab med Gud

Gud (født:?) er den ultimative chef. Det er Gud som bestemmer alt og har skabt alt i hele verden og Universet. Han er bedst kendt for at tilgive os vores synder, og for at beslutte, hvem der vinder i OL og Lotto og amerikanske talent-shows. Gud har i sin karriere været på ferie to gange. Første gang kortvarigt i 1987 og senere i 2002. Han har svoret at holde den anden ferie kørende i mindst 60 år. Så hver gang du lukker øjnene og ønsker dig noget sådan rigtigt rigtig meget, vil Gud altid ignorere dig. Gud tager altid på kredit. Gud bor i Himlen, hvorfra han skal komme og dømme levende og nyligt afdøde.

"Gud er ikke en hund"

~ Schrödingers Kat om hvorvidt Gud er bipedal

Gud er aldrig blevet født. Han har bare altid eksisteret. Han vil ikke dø. Det er denne slags personage, som gør det at skrive en biografi til en endeløs pine.

Gud som kønspolitisk frihedskæmper

Gud er kærlighed, og våger over hvert eneste menneske på Jorden for at sikre, at han eller hun har et lykkeligt, vellykket liv. Dette er lidt mærkeligt, da den centrale lære i kristendommen er, at alle mennesker skal leve et liv, domineret af skyld og frygt, og at de skal bede om tilgivelse fra Gud hver dag, for at sikre sig en plads i Himlen. På den gode side er, at kristendommen lader Jesus påtage sig al skylden for alt, hvad vi nogensinde finder på af ondskabsfuldheder.

Kald det lige hvad du vil

Fordi Gud er ren kærlighed vil selv en god person, der ikke tror på ham på præcis den rigtige måde, være tvunget til evig lidelse i Helvede. Hidtil i historien har kun fem mennesker fået deres tro helt korrekt. Men onde folk kan tro på Gud og komme i Himlen, fordi Gud elsker dem. Gud elsker alle lige, selv de mennesker, han har dømt til at brænde evigt.

Alt er sand glæde

For mere dybdegående diskussion om dette emne, se Bibelen, som er den endelige myndighed over disse ting, som det var skrevet af Gud selv og direkte givet til os mennesker til evig glæde. Hvert ord af det er bogstaveligt talt sandt, uden undtagelse. Gud har personligt selv sponsoreret oversættelsen af Bibelen for alle i de senere år.

"Bemærk at intet menneskeligt kan være sikker på Guds vilje. Selv paven må trækkes med en latterlig hat og en fjollet pind, og må ikke dyrke nogen former for sex."

~ Præst om hvorfor du bliver ramt af lynet, hvis du onanerer

Skepticisme

		I don't exist? Someone should have told me that.
	Gud

Nogle (underlige) mennesker påstår at Gud måske ikke findes. Men i følge en lang række pålidelige kilder så som Biblen, Magiske Bents forunderlige værker og Dan Browns Da Vinci Mysteriet findes Gud med garanti. De har alle set ham i en lokal Super Brugsen.

Hvem skabte Gud?

Lyder det som et svært spørgsmål? Overhovedet ikke! Tænk bare på alle de små spørgelystne unger, som ikke ved en skid og hvor alle deres sætninger starter med hvem, hvad eller hvorfor. Typisk omkring en spisesituation, hvor det let ender med at havregrynene blive bløde eller bøffen bliver kold. Hvis du hver gang skulle starte med Big-Bang teorien og langsomt arbejde dig frem til, hvorfor en flodhest ikke lever på Island, blev du aldrig færdig. Derfor opfandt forældrene Gud. Så svaret blev kort, enkelt og indlysende: Det har Gud skabt, det har Gud bestemt, det er Guds vilje, og du når at nuppe den sidste bøf for næsen af lillemor.

Gud og Lisa Stansfield

<youtube width=360 height=300>GR_kO6gbIMo</youtube>

Desværre ville Lisa ikke fortsætte samarbejdet. Så var der ingen Lisa mere...

Personlighedsspaltning

I en af de tidligste dokumenterede tilfælde af personlighedsspaltning var Gud, selv som et enkelt individ, et slags Kinder-æg, nemlig tre forskellige ting på samme tid. Gud er sammensat af Faderen, Helligånden, og Jesus. Gud har ikke altid været sammensat af Jesus, men han besluttede en dag at omfatte ham, og derefter sende ham ned til Jorden som en slags spindoktor, da han havde lovet ikke at gentage Noahs Ark-metoden, men til gengæld havde givet os regnbueisen.

Hvordan ser Gud så ud?

Jaeh, selvfølgelig er Gud en sort-hvid mand med skæg og et meget stort hjerte, selv om huden efterhånden ser lidt gusten ud. Og så har Gud kun en hånd, men det vidste vi jo godt. Der bliver jo altid talt om Guds hånd, aldrig Guds hænder. Det er også derfor vi folder vores hænder i respekt for Gud i kirken. Og endelig så har Gud ingen ben eller fødder. Fødderne er væk, da de ikke er meget bevendt uden ben og benene har Gud ikke noget at bruge til, da Gud er allevegne allerede.

Musikkarriere

Selveste Gud var ikke for fin til også at lave gæsteoptræden som Oliver Ladykiller i GTA-spillet Vice City på radiostationen Fever 105.

Gud har i mange år haft en karriere inden for musik ved siden af sit chefjob. Når han laver musik, går han under pseudonymet Barry White. Han har høstet stor anerkendelse, og har solgt næsten 823.500.000 CD'er, bånd og LP'er. I år 2003 opstod der rygter om at Barry White/Gud var død. Dette blev dog hurtigt tilbagevist af Barry/Gud selv, der fastslog, at han bare var taget på ferie på grund af stress. Den ugudelige encyclopædi, Wikipedia, nægter dog at tro på dette og påstår stadig hårdnakket, at Gud og Barry ikke er den samme, og at Barry er død.

De senere år

For nylig gik det op for Gud, at hans repræsentanter på jorden, panfløjteheltene som for tiden står udstationeret i hellig tjeneste på Rådhuspladsen, ikke slog igennem med deres melodiøse mirakler, men blev tilsidesat til fordel for en gammel mand, "Paven". Som straf nedkaldte Gud en epidemi af kønsvorter og kronisk analsvie over Vatikanstaten, samt en punktering af pavemobilen.For tiden går gud på HF i Nr. Nissum, fordi han ønsker en uddannelse der giver muligheder, hvis hans chefjob ikke holder. Ud over det så han det som en udmærket mulighed for at tilbringe noget kvalitetstid med sin søn, som også tager HF uddannelsen, fordi han opdagede at der ikke var nogen fremtid i at være profet. Gud er dog ved at blive smidt ud fra HF, fordi lærerne ikke acceptere fravær, skønt det er guds vilje at gud har fravær. Gud går under dæknavnet Axel da han tænkte at han måtte hedde et normalt drengenavn, så han ikke vækkede mistanke

På en IQ-skala fra 0-10
		0		1		2		3		4		5		6		7		8		9		10		99+

En del af "Omboo Hankvalds Kulturkanon"

Vigtige personer:	Gud - Jesus - Paven - Adolf Hitler - Josef Stalin - Anton Wittorff - Hende den lækre fra parallelklassen - Barack Obama - Anders Fogh Rasmussen - Vladimir Lenin - Thorvald Stauning - Bill Gates - James Bond - Troels Hartmann - Amin Jensen - Mig - Dig - Din mor
Vigtige steder:	Danmark - Verden - USA - Sverige - Rusland - Tyskland - Norge - København - Risland - Værløse - Læsø - Europa - Afrika - England - Schweiz
Vigtige natur-dimser:	Dyr - Sten - Sand - Støv - Plante - Menneske - Orden - Kaos - Universet - Jorden - Solen - Månen
Ting Omboo bare godt kan lide:	Google - Spademanns Leksikon - Dumbass Productions - The Sims - Internettet - Pølse - Papirclipsen fra Office-pakken